Hilfe bitte :-(

[samra]

Esselamu Alejkum

 

ich habe ein großes Problem und ich hoffe, dass ihr mir helfen könnt.

Ich komme Ursprünglich aus Bosnien und bin aber in Deutschland geboren.

Ich war bis jetzt immer ein Vorbild für meine Familie und ich hab immer auf sie gehört habe angefangen zu Studieren und ich mache sie sehr stolz.

 

Vor 9 Monaten habe ich mich jedoch in einen Jungen verliebt, der schon einmal Verheiratet war und ich habe meinen Eltern gesagt das ich ihn liebe und heiraten will aber sie sind dagegen weil er verheiratet war und drüben in Bosnien lebt, keinen Schulabschluss und auch nicht vermögend ist. Also das totale gegenteil von mir.

 

Ich wollte zwar zu ihm gehen also sozusagen abhauen, aber meine Eltern tun mir leid und ich hab angst das ich in meinem Leben einen großen Fehler begehe wenn ich ihn trotz des NEIN meiner Eltern heirate also das ALLAH mich bestrafen könnte. Ich weiß das es falsch ist aber ich liebe ihn sehr

 

Bitte helft mir

[Cemil Kaya]

Bismillah

Selam Schwester Semra,

 

Meine intuitive Empfehlung: Laß' den Jungen, bleib' bei deinen Eltern, vergesse ihn und finde einen passenderen und von den Eltern auch akzeptierten Mann, den du ebenso oder mehr lieben kannst, wie den anderen. Männer kannst du viele finden, jedoch Eltern nur einmal.

 

Ich möchte dir nicht etwas einreden, aber wie mir scheint, ist es eine Verliebtheit. Die vergeht mit der Zeit, dann kommt der Alltag, die allgemeinen Probleme... Wenn du vorher in deinem Leben nicht mehrmals verliebt warst, wirst du diese eine Liebe als etwas Besonderes betrachten. Das könnte ja auch sein, aber es ist kein Kleid, das man schnell mal ausprobieren könnte. So ein Mädchen bist du ja nicht.

 

Du mußt entscheiden.

 

ws

Cemil

[k-c]

Salam Semra,

 

ich stimme Cemil in gewisser Hinsicht zu, denn es gehört mMn mehr zu einer Ehe als Verliebtheit und dass letztendlich Du selbst entscheiden musst.

 

Ist man verliebt, tanzen die Hormone tanzen Samba und man sieht den anderen durch eine rosarote Brille - das ist inzwischen sogar wissenschaftlich nachgewiesen: die Gehirnströme von Verliebten ähneln denen von Schizophrenen und es passiert einfach, ob man will oder nicht. Die Verliebtheit vergeht immer nach einer gewissen Zeit und man steht vor der Realität, die es dann zu meistern gilt...

 

Um eine gemeinsame Zukunft zu planen, zu heiraten und eine Familie zu gründen gehört mEn "etwas mehr". Die Vorstellung der gemeinsamen Lebensplanung sollte übereinstimmen und man sollte in der Lage sein, Verantwortung zu übernehmen für den Lebensunterhalt, die Freuden und Sorgen des Partners und der Kinder...

 

Ich habe mal gehört, dass Muslime in solchen Fällen das Isthikara Gebet durchführen

 

http://www.planetislam.de/praxis/salatu-l-istikhara-das-gebet-um-eingebung.html

 

masalam KC

[yilmaz]

S.A. liebe Schwester,

 

Eine bosnische/kroatische bekannte von mir hat eine ähnliche Geschichte voruas gelebt. Es bestand von Anfang an der Bildungsunterschied, welcher in der Zeit des "verliebt"-seins ihr nicht tatsächlich erkennbar sein wollte.

Heute lebt sie mit ihrem kleinen Sohn alleine, muss ihn alleine in die Kinderkrippe bringen, weiterstudieren, viel arbeiten, Haushalt organisieren und am laufen halten, das Kind gut erziehen und hat niemanden an ihrer Seite. Freunde gibt es auch keine mehr, da weder Zeit noch Moral mehr dazu vorhanden ist.

Er wiederum ist leider komplett untergegangen. Die ersten Jahre waren noch in Ordnung. Heute lebt er selbst leider in einem sehr mitleidigen Zustand. Einer der Gründe war auch u.a. dass er selbst damit nicht klar gekommen ist, dass seine Frau Bildung hat und in wichtiger Position arbeitete während er mit Gelegenheitjobs sich immer weiter schlechter in der Ehe fühlte. Auch kam hinzu dass er in Österreich einfach nicht klar kam und er sich durch den Druckausgleich schlimme Angewohnheiten aneignete, also sich innerhalb kurzer Zeit sich regelrecht selbst zunichte machte. Das ging sogar soweit, dass er in vorletzter Phase anfing, dem Kind under der Mutter zu schaden, dies wiederum machte seine nächsten Handlungen und seinen psycho-zustand noch schlimmer was sich umso intensiver dann auswirkte. Sowas wie ein Teufelskreis halt.

 

Anfangs litt nur die Frau darunter, doch der junge Sohn wird demnächst unterscheiden können dass ihm etwas fehlt was alle anderen Kinder (im Idealfall natürlich) haben, einen Vater. Das wirkt sich insofern auf das junge Kind so schlimm aus, dass er einige männliche Verwandten u.a. naturgemäß als Vaterfigur annehmen möchte, und nur dann ein süßes Grinsen hat, wenn diese Sehnsucht der Familie "komplett" ist, also eine natürliche (sehr traurige) Reaktion.

Wenn er seinen Vater aber sieht, wird er schreckhaft und ängstlich. Der Vater war anfangs aber nicht so, wurde aber zudem

 

Aus den Streitereien ist zudem hervorgegangen, dass dieser kleiner süßling auch eine sehr verängstigte Seite hat. Gehe davon aus, das das ganze am meisten der Mutter weh tut, und zwar täglich. Vor dem Vater hat sie inzwischen jeglichen Respekt verloren und die Rosarote-Brille ist auch nicht mehr da.

 

Ich schließe mich Cemil Kaya an und untermauere k-c-´s Beitrag mit folgendem Beitrag aus der wissenschaftsredaktion des orf:

Die Wissenschaft hinter der Liebe http://sciencev1.orf.at/science/news/5946.html

 

und

ganz wichtig um Deine Eltern nicht zu verlieren (auch aus der Wissenschaftsredaktion):

 

Die rosa Brille der Verliebten ...

"Wenn man verliebt ist, beginnt man damit, sich selbst zu täuschen, und endet damit, andere zu täuschen. Das nennt die Welt Romantik", sinnierte Oscar Wilde zum Thema Liebe.

 

Auch wenn man das allzu nüchterne Resümee des britischen Romanciers nicht teilt, so stimmt eines ganz bestimmt: Der oder die Geliebte wird mit ganz anderen Augen wahrgenommen, als es bei den anderen Mitmenschen der Fall ist.

Den kompletten Beitrag kannst Du hier einsehen:

http://sciencev1.orf.at/science/news/104997

 

Möge Allah Dir helfen und Dir das richtige Handeln ermöglichen. Jetzt hast Du die Strippen in der Hand, und der Preis ist hoch, sehr hoch.

Bearbeitet 25. Januar 2013 von yilmaz

[AmiraNaza]

Du solltest dich fragen, ob du wirklich in Bosnien mit ihm leben wolltest (er mag ja wohl nicht nach Deutschland kommen oder wenn, ob er dich nicht dafür benutzen möchte) und überlegen, ob du dort, wo er wohnt, noch andere Bezugspersonen hast, dass du nicht allein von ihm abhängig bist. Und was du machen möchtest. Dass er eine vernünftige Arbeit hat und sich wirklich um dich kümmern kann.

Warum seine erste Ehe in die Brüche gegangen ist. Wenn du sagst, Junge, dann ist er noch nicht sehr alt, darum ist es eher verwunderlich, dass er bereits geschieden ist.

Wenn du ihn wirklich liebst, dann solltest du ihn auch gegen den Willen deiner Eltern heiraten, denn letztendlich ist es deine Sache. Aber das solltest du sehr gut überlegen und versuchen, sie von ihm zu überzeugen, wenn es ernst ist. Du musst ihn ja auch nicht jetzt sofort heiraten oder überhaupt nicht, sondern du kannst ihn ja erst besser kennenlernen, sofern das von hier aus geht, vielleicht, wenn deine Eltern ihn noch nicht persönlich kennen oder nicht so gut, dafür sorgen, dass sie ihn sehen, dass auch du ihn noch öfters siehst. Nach einer Zeit könnt ihr euch erst verloben, dann hat die Hochzeit ja immer noch Zeit, manche Leute sind jahrelang verlobt, bis sie heiraten Und wenn es doch schiefgeht in der Verlobungszeit, dann kann man es immer noch lösen.

 

LG, Amira

[yilmaz]

Kein guter Schritt sich zu "verloben", wenn man ohnehin den Vorsatz, also schon im Vorfeld sich DIE AUSSTIEGS-OPTION bewusst macht. Kann man das überhaupt Verlobung nennen. Besser wäre zu sagen "ausprobieren, den anderen für eine Zeit mal kosten". Alle nicht verheirateten Lebensgemeinschaften sind dann eine Verlobung, der Ring ist nur ein Symbol, man könnte stattdessen auch ein Kaffee zahlen, oder sonst was. Dann wären Sie verKaffeet, und würden zumindestens den Akt der echten Verlobung nicht so runter ziehen, und andere an so eine unaufrichtige Tat nicht ermutigen. Keine gute Idee! Bearbeitet 27. Januar 2013 von yilmaz

[k-c]

Salam Yilmaz,

 

"der Ring ist nur ein Symbol": ein Verlobungs- od Ehering ist im Islam nicht vorgesehen, manche sehen es sogar als Shirk, wenn man glaubt, dass ein Ring Einfluss/Auswirkungen auf die Ehe hat.

 

Die Fatwa auf dieser Seite ist zwar auch von einem Salafi-Sheikh, aber "witzigerweise" decken seine Aussagen sich mit dem, die ich von den Suifis gehört habe:

 

http://blog-islam.de/2011/02/19/das-tragen-von-verlobungs-und-eheringen/

 

masalam KC

[yilmaz]

Aleykum Salam k-c!

Danke für die Ausführungen im Link, ja Du hast Recht, ich persönlich trage keinen Schmuck, wenn es Pflicht wäre müsste ich mich bemühen

Die Erklärung mit dem Ring habe ich deshalb gebracht, um auch die Angelegenheit der Verlobung und deren "besiegelung",

selbst symbolisch rüberbringen wollte. Wer an Verlobung denkt, denkt wohl an Ringe, dachte ich mir

 

AmiraNaza wollte ich näher bringen, sie wird das vielleicht noch nicht wissen, aber das dieser Akt der Versprechens ja einen bestimmten Grund hat, und

nicht dafür da ist dass Verliebte Menschen ihre Liebe ausleben, und dann mit dem nächsten usw. Wo wir dann da wären was die Masse der Leute macht,

und von dort heraus Schulkinder bereits miteinander verlobt sind, "miteinander gehen" nannte man das früher. Heute dürfte es schlimmer um die Kinder bestellt sein, eine Doku auf 3-Sat hat mich echt erstarren lassen.

 

Kurzum, unsere Schwester kommt um eine Entscheidung nicht herum, jegliche Exit-Strategie führt ins Unglück. Wir Menschen stehen oft an verschiedenen Stellen im Leben und kommen um eine Entscheidung nicht herum. AmiraNaza hat es natürlich gut gemeint, wollte mit einer möglichen Lösung weiterhelfen, wäre auch ein einfacher Weg, aber nicht der richtige. Wenn sie es sich so einfach machen wollen würde, wäre sie nicht soweit gekommen im Forum anzufragen.

Bearbeitet 28. Januar 2013 von yilmaz

[k-c]

Salam Yilmaz,

 

mir ist es so bekannt, dass man die Verlobungszeit hat, damit muslim & muslima sich - in Anwesenheit eines Mahram - treffen, kennenlernen und dann entscheiden können, ob sie heiraten wollen oder nicht, wobei diese Zeit durchaus zwischen 6 Monaten und 1 Jahr liegt

Aber wir werden langsam offtopic, es geht hier ja um Semra's inneren Konflikt ...

masalam KC

[yilmaz]

ja stimmt, so langsam bald offtopic

 

In dieser Zeit können Sie sehen und sich absprechen, ob sie miteinander können oder nicht, Chemie passt oder nicht, Bildung wohin, Familienplanung, bei Heirat welche Flitterwochen, wer träumt von was im Leben und wie sieht das aus, und so...saubere Aufbauarbeit, ist doch suppi!

 

Sollte ma´ noch erwähnen: In dieser Zeit lernen sich die Eltern der verliebten auch viel besser kennen und integrieren sich harmonisch als Schwiegereltern in die Beziehung.

Bearbeitet 28. Januar 2013 von yilmaz

[K36]

Selam,

 

insha‘ALLAH geht es euch gut liebe Geschwister.

 

Ist die Verlobung/Ehe islamisch gesehen gültig/haram, ohne die Einverständnis der Eltern?

 

 

WA SALAM