44 verrückte Sachen

[Webmaster]

1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden

Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

 

2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön

auf vorbeifahrende

Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

 

3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee

in die Kaffeemaschine.

Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben,

gehe über zu Espresso.

 

4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem

Füllfederhalter dagegen,

wenn du mit jemandem sprichst.

 

6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen

Schreibtisch.

 

7.Singe in der Oper mit.

 

8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen

Wetterlagen laufen zu

lassen, um deren Leistung zu erhöhen .

 

9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit Das

ist das, was DU glaubst! .

 

10.Übe das Nachmachen der Fax- und

Modemgeräusche.

 

11.Hebe irrelevantes Material in

wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

 

12.Beende alle deine Sätze mit in

Übereinstimmung mit der Prophezeiung! .

 

13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet

ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

 

14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und

schnippe zufällig die Patrone durch den ganzen Raum.

 

15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

 

16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch

und beschrifte ihn mit Eingang

 

17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute

grün sind und erkläre, dass du es so magst.

 

18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der

Mitte des Blattes.

 

19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam

du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

 

20.Hupe und winke Fremden zu.

 

21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig

Synchronstuhltanzen einzustimmen.

 

22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen

Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

 

23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

 

24.schreib nur in kleinen buchstaben

 

25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

 

26.benutze absolut keine Interpunktion egal wann

 

27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu

tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

 

28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln

für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

 

29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend

Male mit dir selbst: Hörst du das? - Was? - Ach, vergiss es,

schon vorbei!

 

30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

 

31.Hüpfe anstatt zu gehen.

 

32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse

Xena_Königin_des_Feuers@firmenname.com

mailto:Xena_Königinn_des_Feuers@firmenname.com> oder

Elvis_the_king@firmenname.com

bekommst.

 

33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der

Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel:

Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.

 

34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf

deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist,

sage Nein, warte, ich hab es versaut , und wiederhole es.

 

35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

 

36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie

ein Sittich.

 

38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

 

39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

 

40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

 

41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf

einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile .

 

42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus,

dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung

bist.

 

43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

 

44.Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

[Gast]

Hallo Cemil,

wusste gar nicht das du so humorvoll bist!

Sehr witzig, habe vielgelacht.

[Gast]

@Christian

 

Er ist ja moslem deswegen kann er gar nicht Humorvoll sein!! Oder??

[Webmaster]

@hakyol

 

Was soll denn diese Aussage?

[Gast]

esselamun aleykum aber ich finde diese aussage auch dumm

ALS MOSLEM!

[Gast]

ich finde es wirklich schwachsinnig hakyol was du da geschrieben hast,also es hat keine logik und keinen sinn

[Gast]

An Allle!

 

Ihr habt gar nicht den Humor verstanden und attakiert hier rum!! Was soll das!!

 

Damit wollte ich nur die Message rübergeben, das es unfähr ist die Art von Christian, mit moslems zu diskutieren... OH Webmaster du kannst ja auch humorvoll sein.

 

Wieso sollte ein moslem nicht humorvoll sein..Was denken die Leute eigentlich über uns??

 

Sind wir blutsäufer oder was?? Beuten wir menschen aus oder was??

[Webmaster]

@hakyol

 

Wie du siehst, hat das jeder verstanden, dass das Christian als Gag meinte.

Bei dir bin ich mir nicht sicher....

[Levent]

Damit wir wieder zurück zum Thema kommen:

 

Du bist Internet-Süchtig, wenn.....

 

...dir jemand einen Witz erzählt und du LOL sagst.

 

...du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen.

 

...du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.

 

...du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest, und du dir dies jede Stunde neu versprichst.

 

...als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.

 

...du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.

 

...du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, da sie ein neutrales Pseudo haben.

 

...dein Lebenspartner die Tastatur im Ofen einschmelzen will.

 

...du dir einen Laptop kaufst, damit du auch noch auf dem Klo surfen kannst.

 

...dein Computer teurer war als dein Auto.

 

...der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

 

...du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

 

...du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.

 

...du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch die Bookmarks zu scrollen.

 

...du dich mit Freunden die um die Ecke wohnen, im Chatraum triffst.

 

...du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.

 

...du nur noch Freunde besuchst, die einen Internetanschluss haben.

 

...du depressiv wirst, wenn du schon nach 2 Stunden mit deinen E-Mails fertig bist.

 

...du dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.

 

...du alle Links im Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Google durch bist.

 

...du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein COM einfügst.com

 

...du beim abendlichen Sonnenuntergang draußen die rechte Maustaste klicken willst, um das Hintergrundbild zu speichern.

 

...du deinen Namen nur noch mit Angie at aol Punkt com angibst.

 

...du feststellst, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.

 

...dein Haustier eine eigene Homepage hat.

 

...du nachts im HTML-Format träumst.

 

...du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.

 

...du deine Mutter seit Monaten nicht erreicht hast, weil sie kein Modem hat.

 

...deine Telefonrechnung im Umzugskarton geliefert wird.

 

...deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heiraten.

 

...du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.

 

...du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

 

...deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.

 

 

...Google bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

 

...du den Kopf zur Seite beugst, um wie ein Smilies zu lächeln.

 

...du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zu Schule gehen.

 

...dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.

 

...dein Partner sich über mangelnde Kommunikation beschwert und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.

 

...du dem Taxifahrer als Adresse deine Homepage nennst.

 

...du nie das Besetzt-Zeichen deines Providers hörst, da du ja sowieso immer online bist.

 

...du draußen den Button suchst um die Helligkeitsstufe zu regeln. .

 

...du alle diese Gründe nur in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was NICHT auf dich zutrifft !!

 

...du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.

 

...dich nur andere Menschen interessieren, die eine E-Mail_Adresse haben.

 

...du schon so gut pfeifen kannst, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.