Witze Thread

[Gast]

Kennst du den Witz mit dem Fahrstuhl?

[Gast]

hey Levent ich kenn den Witz mit dem Fahrstuhl nicht.........

 

 

Mich haben sie in Keller geschikt !!!!!!!!!!!!!

 

Montag hatte ich die Chance ihn kennen zu lernen ( den Witz )

aber ich bin versehentlich die Treppen gegangen.

 

hahahhahahahahahh

 

 

P.S. Und hör auf meine Witze zu klauen !!!!!!!!!!

[Gast]

Was ist der Unterschied zwischen George W. Bush und einem Telefonhörer???

Eeeeeee.............................................

kommt nichts eeeehhhhhhhhhh

man man kann den Telefonhörer wieder auflegen wenn man sich verwählt hat!

[Gast]

Staatsbürger

==========

 

Ali kommt in die erste Klasse. Die junge und engagierte Lehrerin hält eine

kleine Ansprache.

 

Also Kinder, da in dieser Klasse auch einige Kinder aus anderen Ländern sind,

mache ich folgenden Vorschlag: ich gebe allen deutsche Namen. Niemand soll

wegen seines Namens gehänselt werden.

 

Alle Kinder sind einverstanden. Auch Ali. Der heißt jetzt Rolf Schmidt.

 

Wieder zuhause angekommen ruft ihn seine Mutter: Ali, Mittagessen!

 

Aber Ali kommt nicht. Nochmal ruft die Mutter, nun schon etwas ungehalten: Ali

, komm endlich zum Essen!

 

Ali kommt nicht. Die Frau stürmt ins Kinderzimmer: Ali, hörst Du nicht?

 

Ich heiße nicht Ali. Ich heiße Rolf Schmidt. Klatsch. Schon hat er sich eine

Ohrfeige eingefangen.

 

Aua, schreit Ali, kaum bin ich Deutscher, schon werde ich von Kanaken

verprügelt...

 

[Songül]

Das sinkende Boot

 

Der türkische Weise Nasrudin befand sich einmal auf einer Fähre, die einen breiten Strom überquerte. Neben ihm stand ein Gelehrter, der angesichts seines immensen Wissens arrogant und aufgeblasen tat.

Er fragte Nasrudin: Haben Sie jemals Astronomie studiert?

Nein. antwortete Nasrudin.

Oh, da haben Sie aber viel von Ihrem Leben vergeudet! Mit dem Wissen über die Sterne kann ein Kapitän ein Schiff durch alle Weltenmeere navigieren.

Der Gelehrte fragte dann: Haben Sie jemals Meteorologie studiert?

Nein. antwortet Nasrudin.

Nun, dann haben Sie auch hier große Teile Ihres Lebens verschwendet! Wer über die Winde und das Wetter weiß, kann ein Schiff sicher und schnell von einem Ort zum anderen bringen.

Es folgte die Frage: Und haben Sie wenigstens die Meereskunde studiert?

Nein, antwortete Nasrudin.

Mit mitleidigem Lächeln sagte der Gelehrte: Zu schade, wie Sie auch hier Ihr Leben verschwendet haben! Die Kenntnis der Ströme ist unerlässlich um ein Schiff zu steuern.

Einige Minuten später stand Nasrudin auf, um ans Ende des Schiffs zu gehen. Beim Vorbeigehen fragte er den Gelehrten: Haben Sie jemals schwimmen gelernt?

Nein, dazu hatte ich keine Zeit.

Dann haben Sie Ihr ganzes Leben verspielt, denn dieses Boot sinkt gerade.

[Gamze]

George W. Bush und sein Fahrer fahren auf einer Landstraße.Plötzlich springt ihnen eine Kuh in den Weg.Sie überfahren diese und George W. Bush macht sich auf den Weg um sich bei dem Bauern zu entschuldigen.

 

Er kommt grün und blau geschlagen wieder und befiehlt dem Fahrer sofort loszufahrn damit er nicht noch mehr Schläge bekommt.Nach 1-2 km überfahren sie ein Schwein.Bush befiehlt dass dieses mal der Fahrer losgehen soll,damit er nicht schon wieder schläge bekommt.

 

Der Fahrer geht los und kommt nach ungefähr 2 Std. schwer bepackt mit Gold,Essen und kostbaren Dingen wieder.Bush traut seinen Augen kaum und fragt was der Fahrer den gesagt habe.

 

Der Fahrer sagt:,,Ich habe nur gesagt:ich bin der Fahrer von Bush.Das Schwein ist tot.''

[Anja67]

George W. Bush und sein Fahrer fahren auf einer Landstraße.Plötzlich springt ihnen eine Kuh in den Weg.Sie überfahren diese und George W. Bush macht sich auf den Weg um sich bei dem Bauern zu entschuldigen.

 

Er kommt grün und blau geschlagen wieder und befiehlt dem Fahrer sofort loszufahrn damit er nicht noch mehr Schläge bekommt.Nach 1-2 km überfahren sie ein Schwein.Bush befiehlt dass dieses mal der Fahrer losgehen soll,damit er nicht schon wieder schläge bekommt.

 

Der Fahrer geht los und kommt nach ungefähr 2 Std. schwer bepackt mit Gold,Essen und kostbaren Dingen wieder.Bush traut seinen Augen kaum und fragt was der Fahrer den gesagt habe.

 

Der Fahrer sagt:,,Ich habe nur gesagt:ich bin der Fahrer von Bush.Das Schwein ist tot.''

 

[Songül]

:Applaus:

[Gamze]

Sagt ein Kanibale zu seiner Frau:Ich hasse deine Mutter...

 

Die Frau:Dann isst du halt nur die Kartoffeln..

:-D:-D

[nihal]

Schönen guten Tag meine Lieben Damen und Bösen Buben,

 

habe im Netz ein super schönen Text gefunden der die Realität vor dem Heiraten und nach dem Heiraten zeigt.

 

Einfach nur genial

 

 

Vor der Hochzeit:

 

Sie: Ciao Bernhard!

 

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

 

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

 

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

 

Follow up:

 

Sie: Liebst Du mich?

 

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

 

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

 

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

 

Sie: Willst Du mich küssen?

 

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

 

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

 

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

 

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

 

Er: Ja.

 

Sie: Schatzi...

 

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

 

Text einfach nur von unten nach oben lesen !

 

 

ohhh Sorryyyyyy

 

sehe grade das ist ja der ACCOUnt von meiner Schwester, habe jetzt kein BOck den TEXT von neu zu schreiben....Also an alle...

 

Es war natürlich G und nicht Nihal

war auch nicht mit ABsicht schwesterlein

 

BEST WISHES to ALL MISAWA ORDER (Bestellungen)

[nihal]

Brüderlein bist echt super

[ibooo]

cooler text

[Gast]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Gast]

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"

[AlMurabit]

"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

der letzte Teil ist makaber , aba lustüsch

 

ws

[Songül]

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

[Songül]

"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?" - "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

[Songül]

"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"

[zehra]

A teenage girl is talking on the phone for about half an hour.

Then she hangs up. "Wow!" says her dad. "That was short. You usually talk for two hours. What happend?"

"Wrong number," the girl answers.

[zehra]

A man answers the telephone. "Who`s calling?"

"Watt."

"What is your name, please?"

"Watt`s my name."

"That is what I askes you. What`s your name?"

There is a long pause, and then Watt says: "Is that James Brown?"

"No, this is Knott."

"Please tell me your name."

"Will Knott."

At that point, both men hang up.

[Abdul-Alim]

 

A wife who is cooking dinner comes to her husband and says:

- Honey, I'm going to our neighbour Bedriye hanim and will be back just in 5 minutes. Will you stir the soup every half an hour.

[vuslat]

Patient:"Doctor my familiy think I ´m mad."

Doctor:"Why?"

Patient:"Because I like sausages!"

Doctor:"Nonsense, I like sausages too!"

Patient:"Yo do? You must come round and see my colection. I have hundrets!"

[vuslat]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:

"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..." :totlachen:

[zehra]

"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

:totlachen: :totlachen: :totlachen:

[Gast Reloaded]

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.

 

Gast:

"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

 

Ober:

"Ja, also, ich habe einen schlimmen Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."

 

Gast:

"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

 

Ober:

"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."